.lj: TOP-10 Україномовних блогів які не треба створювати.

Українська блогосфера на третину складається з грантожерів, божевільних та інших духовного богатих особистостей що гніздяться на блогспоті, ще на третину з монетизаторів що вчать один одного як монетизувати україномовний блог, і ще на третину з фейсбуку який цікавий тільки фейсбуку. Під водою всього цього як айсберг сидить лайвджорнал, що перманентно недовмирає, але який все ще можна читати без блювотного рефлексу.

Колись крім всього цього було таємне товариство Google Reader, але потім злий ZOG перетворив Share на G+ щоб давати більше й мережа обфейсбукилась і знову не відновилась.

Саме тому можна сказати які блоги українською мовою більше не потрібно створювати.

10. Десяте місце у нашому чарті україномовних блогів, які більше не потрібно створювати, це українські соціальні мережі.

Колись люди робили портали, потім стартапи, тепер соціальні мережі. Так, у вашої дружини смішна кількість френдів у фейсбуку. Так, там немає нормального україномовного інтерфейсу. Так, ваша дружина з допомогою вашого секретаря може написати щось українською.

Я знаю, що ви маєте трохи безкоштовних метролайтів. Але не робіть більше «нові українські соціальні мережі». Якщо дружина продовжує набридати, купіть їй трохи френдів. Це коштує дешевше і не розпорошує україномовну аудиторію.

9. На дев’ятому місці нашого хітпараду блог на сайті новин.

У вас є автор. Або не автор, а знайомий чиновник. Або не чиновник, а політик п’ятого ешелону. Або не нікому не потрібний політик, а журналіст якому набридло зватись журналістом і він назвався аналітиком.

Так, вони кропають статті і надокучливо просять повісити це на першій сторінці.

Виділити прямокутничок на якому змінюються фотки і назви статей можна, але будь-ласка більше не робіть цього.

Краще вже привчить їх до стенделонів і ставте зовнішні посилання.

8. Корпоративний твіттер.

У вас є компанія, є власний твіттер, є знайома, у знайомої є син-студент, а у сина-студента є багато часу щоб безкоштовно вести твіттер. «Саме час зробити корпоративний твіттер!» – скажете ви.

«Зупиніться!» – скажу я. Ваша компанія торгує товарами та послугами, а не фолловами. Ніхто (навіть студент) не читатиме ваш твіттер. Ніщо і нічого не «розкручується» через твіттер. Ніхто (навіть ви!) не купить у твіттері футболку з лого вашої компанії.

Ви надокучливі. Зникніть і займіться роботою: навчиться нарешті продавати ваш чортів ламінат.

7. Блог чиновника на державному сайті.

Ви помітили, що якщо взяти всі листи і звернення пресс-служби від вашого імені і викласти адресою blablabla.gov.ua/blog, то вийде блог?

Не ви перший. Той поодинокий коментар з доносом на голову района не свідчення вашої популярності, а гарно замаскований спам. Тицьніть на посилання автора… вау, порнографія! Q.E.D. закрийте це неподобство, у секретарки є купа іншої роботи.

6. Новий ЖЖ.

Уявіть, я прийшов на могилу вашої бабці, викопав її труну, постукав туди і чекаю коли вона додасть мене у взаємні френди. Дурість?

Так чому ви лізете на livejournal.com? Там вже всі один-одного давно знають, всі на віки перефренджені і перебанені, й всі можуть з точністю до крапки передбачити що напише інший за тиждень.

І тут ви зі своїм рилом-с. Скільки розумових зусиль піде на те, щоб обговорити чий ви віртуал? Скільки разів у вас запідозрять тролля і спам-робота? Ви не Лара Крофт, ці мерці не хочуть «свіжої крові». Якщо ви не стали «тисячником» до 2009, то нікому ви вже не цікаві.

Зберігайте тишу на кладовищі!

5. Фейсбук.

«Я з’явився на трьох тіві-шоу, один раз моє обличчя показали у трансляції з палацу «Україна», у мене є знайома-телеведуча. Я селебріті, я маю йти у фейсбук!».

Ні, не маєте. Популярність у фейсбуку цікавить виключно тих, хто хоче популярності у фейбуку. Ваше лизання заду Мустафі Найєму не зробить його вашим кращим другом.

Це огидно, припиніть.

4. Черговий блоґ Макса Саваневського.

Вас звуть Макс Саваневський і у вас є Ідея? Можете не продовжувати, розішліть свій пресс-реліз і не плодіть ентропії. Новини про новий смішний блоґ передрукують навіть якщо ви не зробите новий смішний блоґ.

3. Блог на Блоґспоті.

У вас є активна громадська позиція. Ви голова недержавної громадської організації. Олена Притула та Соня Кошкіна змовились проти вас. У лайвджорнал хами та троллі, у фейсбуку ваша сусідка нижче поверхом.

«Треба віщати і просвіщати маси» б’ється у вашій голові. Зупиніться! Ви звичайний міській божевільний. Пишіть «в шухляду» і може коли ви помрете, ваші спадкоємці щось з цього прочитають перед тим як викинути ваш потворний конторський стіл.

2. Блоґ Обами.

Ви політик, ви хочете більше влади і грошей і ви чули про Барака Обаму? «Барака Обаму обрали блоґґери, час робити Блоґ!» говорите ви Максу Саваневському.

Маячня. Барака Обаму обрали виборщики, а виборщиків обрали негри з Нового Орлеану. У вас є пара десятків мільйонів негрів що живуть в коробках з під холодильників? Тоді навіщо вам блоґ?

1. Блоґ про те, як зробити популярний Блоґ.

- Чорт, – кажете ви – як так вийшло що я не написав це раніше?
- В якому американському блозі була стаття чому не потрібно робити нові блоги?
- А де у нього контекстні посилання?

Якщо це ваші питання, значить ви ведете блоґ про те, як заробити на блоґах. Поздоровляю, вам залишити пиво допити?

Ваш “блоґ” нікому не потрібен крім хлопців що ведуть “блоґи” про “блоґи”. Ніхто не піде на ваш “тренінґ” оскільки не вірить що у вас є гроші більші кишенькових.

Всі відмінно вміють читати російською, можете не перекладати.

Про цей новий тренд в американський блогосфері, ви дізнались з російського сайту. Всі інші також.

Той тернопільській рагуль який зайшов на ваш сайт за запитом «як правильно монетизивувати блог в сопа без додаткових інвестицій» сам збирається відкрити блоґ про монетизацію та SEO.

Будь-ласка, припиніть перекладати статті про мотивацію і почніть заробляти гроші.

Ці 20 доларів цього не варті.

Фініш.

::топ-блог::

.

http://none-smilodon.kiev.ua/: